Ab van Meerveld


Ga naar inhoud

Hoofdmenu:


Moppen.

Wat is het tegenovergestelde van theoloog ?

Antw : Theo sprak de waarheid.

Wat is het verschil tussen een fricandel en een inspecteur van politie ?

Antw : Bij een fricandel weet je zeker, dat er hersenen in zit.

Er komt een vrouw in het café met een papagaai op haar schouder. De vrouw is zo verschrikkelijk lelijk, dat ze een pistool mag dragen. Als ze iemend tegenkomt, die lelijker is, mag ze die persoon dood schieten. Aan de bar zitten 3 mannen en de vrouw loopt naar die mannen en zegt tegen het drietal : "Als één van jullie raadt, wat voor dier ik op mijn schouder heb, mag je met me naar bed." De 3 mannen kijken elkaar aan en kunnen hun lachen moeilijk bedwingen. 1 van de mannen kijkt nog eens goed naar de lelijke vrouw en vraagt nog maar eens ter verduidelijking : "Dus als ik raad, welk dier er op je schouder zit, mag ik met je naar bed ?" Dat klopt zegt de vrouw. Omdat de man helemaal niet met zo'n lelijke vrouw naar bed wil, zegt hij tegen de vrouw : "Ik denk, dat je een krokodil op je schouder hebt zitten." Hierop antwoordt de vrouw : "Omdat jij het bent, reken ik het goed."

Een aantal weken geleden zat ik in de trein en was bezig met een kruiswoordpuzzel. Tegenover mij zat een belg en die vroeg aan mij : "Lukt het een beetje ?" Ik antwoordde daarop, dat ik de puzzel bijna had opgelost, maar dat ik nog 1 woord zoek. "Wat is de omschrijving en welke letters heb je al ?" vraagt de belg. Ik deel hem mede, dat ik nog op zoek ben naar een vrouwelijk lichaamsdeel, dat begint met een "v" en eindigt met een "a" en uit 6 letters bestaat. Is het horizontaal of vertikaal vragt de belg. Het is horizontaal zeg ik tegen hem, waarop de belg zegt : "Dan weet ik het niet."

Is het jullie wel eens opgevallen, dat een hond een straat altijd schuin oversteekt ? Waarom doet hij dat ?

Antw : Om aan de overkant te komen.

Er komt een vrouw bij de dokter en zij zegt : "Dokter, ik wil geen kinderen, maar ik wil ook geen voorbehoedsmiddelen gebruiken. Weet u een oplossing ?"
Jawel zegt de dokter, 10 diepe kniebuigingen.
O, zegt de vrouw, ik wist niet, dat het zo gemakkelijk was, maar ik heb nog één vraag. Moet dat vóór of na de daad ? Zegt de dokter : "Niet vóór en ook niet na, maar in plaats van.

Een oude man heeft diverse onderzoeken gehad in het ziekenhuis en moet naar zijn huisarts om de uitslagen op te halen. De dokter zegt tegen hem : "Ik heb een goed en een slecht bericht voor je, welke wil je als eerste horen ?" De man zegt, dat hij eerst het slechte bericht wil horen. Oké zegt de dokter, je hebt Aids en je hebt Alzheimer. "Maar wat is het goede nieuws dan dokter ?" vraagt de oude man. Antwoordt de dokter : "Je bent het zo weer vergeten.

3 negerjongetjes zitten op te scheppen, wiens vader wel het zwarts is. Het eerste jongetje zegt : "Mijn vader is zo zwart, als hij zich doucht, komt er zwart water van hem af." O, dat is nog niets, zegt nummer 2. "Als mijn vader zich snijdt, stroomt er zwart bloed uit zijn aderen." Nummer 3 begint te lachen en zegt, dat zijn vader dan toch echt wel het zwarts is, want, zegt hij, "Als mijn vader een scheet geeft, is het drie dagen donker.

Een man komt bij het Arbeidsbureau Antwerpen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is ¤ 60.000.= , maar ik ben bang dat u naar Herentals zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Wilrijk, maar in Grobbendonk kunt u aansluiten in de rij!, tot daar staan de geïnteresseerden "

De jonge zakenman:

Een jonge zakenman heeft net zijn eigen bedrijf gestart. Hij huurt een mooi
bureau in het centrum van de stad met antieke meubels. Terwijl hij in zijn
bureaustoel zit, ziet hij hij iemand binnenkomen aan de balie. De jonge
zakenman, die indruk wil maken, neemt snel de telefoon van het bureau op
en doet alsof hij bezig is met een grote deal.. Hij gooit grote getallen
in het rond en maakt geweldige afspraken. Uiteindelijk hangt hij op en vraagt aan de bezoeker: "Wat kan ik voor u doen?" Zegt de man: "Wel meneer... ik kom die telefoon aansluiten!"

Een bal:

Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het
gras liggen. 'Mooi ding' denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en steek
hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad,
wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen. "Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: "Eh.. een tennisbal." "zo," zegt het meisje onthutst, "dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."

Vrachtwagen duwen:

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.
Ik stop en zeg: "Dat is toch veel te zwaar, man!"
Zegt die Belg: "Allee ik moet wel, want ik heb panne......
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!

Ongelofelijk :

Boer HENK rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij
zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek h?, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!" "Ja, ongelofelijk," zegt de ene politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"

Voor de aardbeien:

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had
gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje
van zes. "Voor de aardbeien." zei de man.. Het zoontje staarde hem aan en
zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

De maten van mijn vriendin vergeten:

"Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen
de knappe verkoopster, "maar ik ben vergeten welke maat ze heeft." Het meisje
is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne. "Klopt dit ongeveer?" vraagt
ze. "Ja," zegt Karel enthousiast, "dit voelt bij hetzelfde als met mijn vriendin."
Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze: "Kan ik
u verder nog ergens mee van dienst zijn?" "Tja," zegt Karel aarzelend, "ik
zou eigenlijk ook nog graag een bh-tje voor haar kopen, maar nou ben ik vergeten welke maat..."

Zijn het m'n nieren?:

Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik
wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en
hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het
volgende mededelen: Het is niet uw linkernier. Het is niet uw rechternier.
Maar het is een souvenier van een maand of vier... en misschien wel van een
vliegenier.

Een dochter:

Da's nou typisch een dochter:

Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...

En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!

Als geschenk wens ik...:

Een klein jongetje stopte een briefje in zijn schoen:
"Beste Sinterklaas,
Als geschenk wens ik een klein broertje..."

Al de volgende avond had hij een briefje van de Sint terug:
"Stuur me dan je moeder maar..."

Kunstschilder, arts of glazenwasser:

'Wat wil je later worden?' vraagt de juffrouw op school aan Peter.
'Kunstschilder, arts of glazenwasser.' zegt hij vol overtuiging.
'Ja, maar welke van de drie het liefst?'
Peter: 'Kan me niets schelen...
... als ik maar blote vrouwen te zien krijg!'



Ab van Meerveld | avm@casema.nl

Terug naar inhoud | Terug naar hoofdmenu